Piadas mais que manjadas direto do Boteco Du Robs

COMO DIRIA O "FILÓSOFO" BOZO, PRA VIVER É MELHOR SEMPRE RIR!

O acidente de jato

Um avião sofre uma pane e o piloto e obrigado a fazer uma aterrizagem de emergência, mas graças a sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião. No interrogatório com o motorista CERSO, o delegado questiona :
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista ?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no transito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça , e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no transito.
- Continue....
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no transito.
- E...?
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, dai foi para 50% minha tenção no transito.
- OK, e então...?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião .....doutor, como é que eu ia saber se era o jato de porra ou a porra do jato?

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Um dia perfeito em cada visão:

UM DIA PERFEITO PARA MULHERES:

08h15 - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
08h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação..
09h30 - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas,cremes etc.
10h40 - Aula de musculaão com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h00 - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: Nossa, ela está uma baleia!'. Ri discretamente.
14h30 - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30 - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h00 - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h00 - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h00 - Experimenta o nono vestido.
20h00 - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h00 - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h00 - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

E O DIA PERFEITO PARA HOMENS:

08h30 - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
08h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
08h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
09h00 - Banho.
09h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante....
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h00 - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 - Palita os dentes.
13h00 - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em sequência pra relaxar
15h00 - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15 - Suruba no barco.
17h00 - Volta para casa e assiste ao jogo Bom Jesus X Muruci na
TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45 - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h00 - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h00 - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar.
22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00 - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.
23h15 - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 - Deita na cama.
23h46 - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormecer.

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Era uma vez...

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.Ele era realmente muito mão-de-vaca.

Antes de morrer, disse à mulher:- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer,que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

- Só um minuto!Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.

Um amigo disse-lhe:- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para colocar todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

- Claro que sim! - respondeu a mulher.

- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.

A todas as mulheres inteligentes, uma ótima semana!!!!
E NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO...

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Nota da GM para comentário de Bill Gates.

Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística declarando:
"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)".
A General Motors, respondendo 'na bucha', divulgou o seguinte comentário:

Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h , seu carro morreria na Auto-estrada sem nenhuma razão aparente e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente... Em seguida sentar se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse... Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como 'normal'.
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples 'Falha Geral ou Defeito Genérico' (permitindo que sua imaginação
identifique o erro!).
06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: 'Você tem certeza que quer usar o air bag?'.
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar- condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo : 'Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!'

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA).
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil! Você voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista.
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão 'Iniciar'
12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!

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CHICLETE ARGENTINO

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

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Contando vantagem

- No meu país - começa o americano - existe uma máquina tão perfeita que, introduzindo farinha de trigo e água de um lado, saem pães quentinhos do outro, em poucos segundos!
O brasileiro, querendo contar vantagem, disse:
- Isso não é nada! No meu país foi inventada uma máquina de fabricar bebida que é incrível: você coloca a cana de um lado e, do outro, sai um bêbado, seguro por dois policiais.

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Mãe é Mãe... Sogra é Sogra

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:

- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz à sua casa três mulheres lindíssimas.Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:

- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente: - Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta: - É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde: - Não gostei dela.

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UMA RAPIDINHA

O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:

- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?

- O quê? Tá doido!

- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.

- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...

- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!

- Já disse NÃO, e NÃO!

- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...

- NÃO! Já disse que NÃO!

- Ô, lindinha... vai ser gostoso...

Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:

- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!

Momento Patriótico

E DÁ LHE BRASILZÃO!!!!!

É POR ESSAS E OUTRAS QUE DÁ ORGULHO DE SER BRASILEIRO! RS.

A brasileira Melanie Nunes Fronckowiak (foto), gaúcha da cidade de Pelotas, 20 anos, foi a grande vencedora do concurso do "Bumbum mais lindo do mundo" realizado em Paris, na tarde desta quarta-feira.Ao todo eram 45 finalistas de 26 países diferentes que competiram entre si. O prêmio avaliado em quinze mil euros, cerca de US$ 18.769, foi dado à modelo que também ganhou um contrato profissional de trabalho.Melanie já trabalha como modelo e venceu o segundo lugar no Miss Brasil Mundo 2007. Atualmente, seu objetivo é formar-se em comunicação social, e a partir disso trabalhar com jornalismo comprometido com razões sociais.

Que futebol que nada, o melhor do Brasil são as Brasileiras!! Ainda mais quando o quesito julgado é a abundância! rs...Sem chance para concorrência! Parabéns a Melaine Nunes, a mais bela bunda do mundo!

Cá entre nós, é hipnotizante a bunda dessa moça! kkk. Coisa linda! Merecido prêmio. Como dizem por aí, e lá em casa!hehe.

Mudanças

Que maravilha se pudéssemos mudar na pessoa que a gente ama tudo aquilo que a gente não gosta nela. Mas sabemos bem: se acaso tivéssemos esse poder, assim que a pessoa mudasse nós desistiríamos dela, pois já não a reconheceríamos como aquele ser imperfeito por quem nos apaixonamos deliberadamente.

Tudo o que queremos é um dia poder enfrentar o mundo bem acompanhada(o). Nós: dois em um, somando forças para batalhar pela vida. É uma boa tática, mas o problema geralmente está neste "dois em um ", nesta necessidade de fundir-se, de buscar o "nós" antes de tornar-se um "eu".

Pois mesmo estando careca de saber da nossa impossibilidade de transformar nossos queridos imperfeiros em bonequinhos obedientes, seguimos tentando mudá-los. Queremos porque queremos que eles se adaptem ao nosso jeito. Desejamos que nosso namorado seja mais animado, que não seja tão pessimista, que deixe de fumar, que perca a mania de dormir no cinema e que enriqueça o vocabulário, que anda abaixo da linha da pobreza. E ela? Putz, poderia ser mais pontual, ser menos mandona, não ser tão fixada em dinheiro, relaxar e usar umas lingeries mais provocantes: calcinha branca todo dia enjoa!

Conforme-se: não podemos mudá-los. Só há uma pessoa no mundo que tolera ouvir nossas queixas e fazer alguma coisa a respeito, e ainda assim contrariado. É com você mesmo que estamos falando.

Você pode mudar seu jeito de ser. Eu posso mudar meu jeito de ser.

Não para agradarmos aos outros, mas para sermos mais tolerantes com os defeitos alheios. Eu disse defeitos? Ah, essa mania de rotular as diferenças. Os outros, esses alienígenas, apenas levam a vida num ritmo diferente do nosso, são apegados a outros valores, vieram de outras famílias, foram criados com códigos que a gente desconhece, e é a soma desses fatores que fazem com que eles durmam no cinema ou usem lingerie branca ou seja lá o que for que eles fazem que irrita tanto você. Acredite, não é nada pessoal.

Concordamos então que não é possível mudar a carga genética de alguém e muito menos suas manias. Logo, poupe suas energias e mude você. Não é preciso radicalizar, mude apenas uma coisinha: para de se estressar e aceite as pessoas do jeito que elas são. Ou caia fora. Mudar por sua causa eles não vão. Podem até tentar, e conseguir por algumas semanas, mas quem sai aos seus não degenera.

Serão para sempre eles mesmos.

Discoteca básica - 13 Álbuns essenciais - Parte 2 - Nacionais

Conforme prometi no post: Discoteca basica 13 albuns essencias parte 1 ,venho agora apresentar a parte 2 dos 13 álbuns nota 10! Dessa vez, os nacionais. Lembrando que a regra é a mesma dos internacionais, comentando e resenhando os álbuns essenciais, mas somente dos que eu possuo! Da minha coleção de vinis e cds, pois se fosse comentar de todos os tempos e de todos que conheço, eu estaria perdido.

Bom, vale mais uma ressalva:
Lutei contra minha “Baronice/Cazuzística aguda”,rs...Mas vi que não adianta fugir disso. Não é porque sou fã de Barão e Cazuza que eu ia evitar citá-los, afinal, os álbuns são excelentes, fez, fizeram e fazem parte da minha vida e serei imparcial mesmo! Não tenho culpa também se o barão, com Cazuza ou não, é a maior e melhor banda de rock nacional, segundo minha modesta opinião.

Só não reparem se aparecer demais Cazuza e Barão na lista!

Os critérios utilizados para as posições do ranking são de caráter estritamente pessoal desse blogueiro. Mas são todos álbuns nota 10 e essencias! Aqueles tipos que vc não cansa de escutar. Vc precisa ter e ouvir.

Bom, isso tudo à parte, confesso que selecionar os 13 álbuns brasileiros foi tão ou mais difícil que os internacionais, então vamos a eles:

13 - Não religião – Ninguém me escuta.
Álbum bem trabalhado, a banda não teve muito destaque na mídia, mas era muito boa. Esse álbum reflete a luta de toda boa banda de garagem que é a de não perder a essência, apesar de esse já ser o terceiro deles! Ou seja, mantiveram as raízes rockeiras e não se popularizaram.
Vale ouvir, não sei se a banda continuou, mas tinha um grande potencial, como alguns já sabem, comecei a ouvir por causa da minha mana que adorava a banda.

Seu líder “Tatola” era um conhecido locutor de rádio da extinta “89 a rádio rock” de SP!

Qtos álbuns possuo da banda/artista: Somente esse. (Mais da minha irmã que meu, rs)
Dica do Álbum: Numa balada de rock nacional, regado a cerva, não pode faltar.
Eu destaco: Claro,a faixa 14 “Qualquer tipo de religião”, a melhor do disco.
Download do álbum: http://www.badongo.net/file/1888067

12 - Engenheiros do Hawaii – A revolta dos dândis.

* Procura-se meu disco!!! rs.

Engenheiros do Hawaii em estado bruto! Não, não no sentido pejorativo.
Segundo álbum dos gaúchos, apesar do excelente “Longe demais das capitais” que é o primeiro (em mais estado bruto ainda), aqui os Engenheiros mostravam o que seriam. Uma grande banda! O estado bruto que me refiro era por estarem começando...ainda...os primeiros passos.

Pena que pelo caminho eles se perderam um pouco. Mas um álbum que tem a revolta dos dandis, terra de gigantes, Infinita Highway, Refrão De Bolero, Vozes entre outras, logo no 2. disco da carreira, tem que ser destacado!

* Eu tinha esse disco em vinil, mas, emprestei...nem lembro sinceramente para quem, mas...nunca mais o vi! Mas posso contar que faz parte da minha coleção né: Não vou perder as esperanças dele reaparecer! *

Qtos álbuns possuo da banda/artista: 3

Dica do Álbum: Viagem pura, curta mesmo cada faixa desse disco!

Eu destaco: Vozes – faixa 08.

11 - Ira – Mtv ao vivo

A pegada do Ira ao Vivo!

Puro talento, esse disco gravado que na realidade virou um DVD, foi o primeiro disco ao vivo do quarteto paulistano em quase 20 anos de carreira, e o que se encarregou de trazê-lo de volta à cena de onde nunca deveria ter saído. No DVD (mais até que no disco), uma emoção muito especial está à espera de quem viveu um pouco sequer do rock dos 80: a alegria de ver que uma banda basicamente cult (salvo por alguns poucos sucessos de massa) sobreviveu, mais de 15 anos depois de jogada aos leões, somente pela força e pela integridade de seu trabalho.
Pena que a banda findou-se e parece que agora, de vez!

Qtos álbuns possuo da banda/artista: 3

Dica do Álbum: Vale a pena ter, ouvir e se possível, ver também, comprando o DVD. Álbum histórico de belos registros da carreira do Ira.

Meu destaque: Bebendo vinho! Ô música com a cara de uma balada! Minha preferida dele. Vai ver porque adoro vinho em baladas, principalmente em shows, acho a combinação perfeita! Vou me entorpecer bebendo vinho...

10 - Pitty – Admirável Chip Novo.

Suspeitíssimo.

Sou eu para falar de Pitty. Quem me conhece sabe o qto eu gosto dessa baiana rockeira!
Apesar de pouco tempo no cenário nacional, perto dos outros da lista, Pitty sempre mostrou a que veio. Caiu no gosto pop sim, mas seus dois álbuns são rock na essência!
Escolhi o admirável, por ter apresentado ao grande público (e a mim!) esse talento nacional que estava escondidinho lá na Bahia! Mas podia ser qualquer um dos dois álbuns dela, pois Anacrônico é sem comentários de tão bom!

Pitty é rock! E esse álbum é 10!

Qtos álbuns possuo da banda/artista: 2
Dica do Álbum: Bom de se ouvir a qualquer momento!
Eu destaco: A faixa título do álbum “admirável chip novo” é um tapa na cara da sociedade, uma realidade camuflada que nem sempre notamos!

9 - RPM – Revoluções por minuto

Não podia citar grandes bandas/álbuns do cenário brasileiro e não falar do RPM!
Revoluções por minuto fez o que o próprio nome diz: Uma revolução!
Claro que o disco seguinte Radio Pirata ao vivo foi o grande “boom” deles.
Mas, a grande fonte e inicio de tudo é aqui no revoluções.
Álbum que gruda nos ouvidos, juventude anos 80 retratada com fidelidade!
O ano 1985...as revoluções por minuto nunca mais pararam!

Qtos álbuns possuo da banda/artista: Somente esse.

Dica do Álbum: Para momentos de nostalgia oitentista.

Eu destaco: Juvenilia. E uma das canções mais tocadas até hoje: A Cruz e a espada, maravilhosa!

8 - Titãs - Titanomaquia.

Titãs é foda!
Essa é a melhor definição dos caras...Mais foda ainda é escolher um álbum apenas. Cabeça Dinossauro seria muito óbvio, Jesus não tem dentes é ótimo e Go Back excelente.
Bom, escolhi o álbum que mais escutei e ainda escuto dos titãs – Titanomaquia é um álbum que não recebeu todos os méritos que merecia, é um disco de pegada, bem ao bom e velho estilo titãs. E Disneylândia uma das mais inteligentes letras do rock nacional.
Da minha parte, esse álbum merece todos os loros!

Qtos álbuns possuo da banda / artista: 5
Dica do Álbum: Volume máximo para ouvir com certeza!

Eu Destaco: Disneylândia, a melhor do disco.

7 - Golpe de estado – Quarto golpe

Quem disse que o Brasil não tem uma banda legitima de hard rock?
Golpe de Estado é hard rock puro!!
Esse álbum é considerado por muitos, o melhor da carreira deles!
Aliás, por onde anda o Golpe hein? Se alguém souber, por favor me avise, pois o golpe não parece ser uma banda que abandona o barco! Deve estar na batalha, na estrada!
Tenho esse disco em vinil, mas quase arranhou todo de tanto ouvi-lo...
Aula de rock? Pode começar por aqui tranquilamente!

Qtos álbuns possuo da banda: Somente esse. ( Infelizmente, mas já ouvi outros tantos).

Dica do Álbum: Para sentir a essência do hard rock esse álbum faz-se necessário.

Meu destaque: “Caso sério” que é a mais famosa, e a honesta "Dias de Glória".

6 - Ira – MTV Acústico

Juro que tentei! Tentei fugir dos acústicos, mas não deu.
Não que eu não goste, pelo contrario, adoro! Mas, acho que caberia fazer uma relação a parte, só de acústicos.
Mas esse do IRA...sem comentários...Eita acústico bom demais, beirando a perfeição!
Para completar, os caras ainda dividem uma música com a Pitty! Ta de brincadeira né ? A música “ Eu quero sempre mais” ficou mais dela que do Ira!
No todo, disco excelente, que também funciona melhor em vídeo, mas esse é obrigatório ter!
Magnânimo!

Qtos álbuns possuo da banda:3

Dica do Álbum: A qualquer momento mesmo, não tem humor que não melhore com esse disco. Contagiante!

Meu destaque: Ficou óbvio: Eu quero sempre mais.


5 - Capital Inicial – Atrás dos olhos

Não é a toa que a banda está aí até hoje!
Competência é sinônimo de Capital Inicial! Vc já viu os caras ao vivo? São bons mesmo!
Pouco antes da onda dos acústicos, o qual o capital fez um dos melhores na minha opinião, vieram com esse despretensioso disco! Pura modéstia!
Atrás dos olhos é sem sombra de dúvida o álbum de melhor sonoridade da banda!
Tudo está perfeito, base, guitarras, bateria, vocal, letras...E a mixagem do disco é de primeiro mundo!
Ele quase passou despercebido, pois logo em seguida, como disse, veio o acústico, aí então já viu né? Muita gente nem sabia que existia capital antes do acústico!
Gosto muito dos álbuns “capital inicial” o primeiro, um clássico, pena que esse não tenho e “eletricidade”, que tenho (em LP), mas escolhi o atrás dos olhos, está mais completo, mais pronto, mais maduro. Se vc nunca ouviu, demorou!
Excelente!

Qtos álbuns possuo da banda: 4

Dica do Álbum: Não esqueça de aumentar o volume!

Meu destaque: Gosto do álbum inteiro, se for para destacar, fora os hits, “Atrás dos olhos” e “terceiro mundo digital” são ótimas!


4 – Barão Vermelho – Maior abandonado

Hehe. Começou....Barão...barão.
É complicado e ao mesmo tempo fácil falar de barão. Sou mais que fã. Sou seguidor aficcionado. Barão com Cazuza, Barão sem Cazuza, Cazuza sem barão...Não importa. Para mim, simplesmente a maior e melhor banda do rock nacional (não reparem, coisas de fã,rs). Bom, isto posto, vamos ao álbum.
Como vcs podem imaginar, tenho todos os álbuns do barão,, em cd, em vinil, em mp3, dvds...tudo que é possível eu tenho, com orgulho. Imagina selecionar apenas alguma coisa aqui para comentar: Quase impossível! Maior abandonado de 1984 marcou a saída do poeta maior Cazuza e a incrível marca de 100 mil discos vendidos, um feito para época.
Canções como: Bete Balanço, Milagres,Porque que a gente é assim,Baby suporte, Você se parece com todo mundo,além da música título, fizeram esse ser um dos melhores álbuns do rock nacional e do próprio Barão!
Caju detonando nos vocais, querendo novos vôos! o Barão ficaria só com um líder – Frejat, aliás, ele já era um líder, só faltava um empurrãozinho para ele iniciar também uma carreira do excelente cantor que é hoje, pois compositor e músico já era!
E um poeta ganhava o mundo...


Qtos álbuns possuo da banda: Todos
Dica do Álbum: Simplesmente, vc precisa ter, se realmente gosta de rock nacional é uma obrigação!
Eu destaco: Um destaque só, sem chance, destaco o disco todo!


3 - Legião Urbana – As quatro estações

Que atire uma pedra quem nunca teve em algum momento da vida uma canção qualquer da legião como trilha!


Seja para um amor, para um amigo, para um momento difícil, para um momento feliz, não importa. Conheço poucas pessoas que não tem.
Bom, eu mesmo tenho várias!
E falar de legião é complicado. Uma das maiores bandas brasileiras, com um dos compositores e poetas mais reconhecido do Brasil – Renato Russo, seu eterno líder.
Difícil, difícil...e escolher apenas um álbum somente, piorou!
Eu gosto de quase tudo da discografia da legião...Escolhi então o 4 estações por meros detalhes, apenas por ter sido o álbum que mais tive trilhas e momentos, de todos os tipos como citado acima.
Sem contar também que “Eu era um lobisomem juvenil” é uma das minhas canções prediletas, se é que dá para falar só de uma!
O Álbum mais vendido e de maior sucesso da Legião é um clássico! Mesmo empapuçado de tocar nas rádios! Muito, muito bom mesmo. Claro, o primeiro “Legião” é magnífico (Por Enquanto original marcou,perfeita), o “Dois” outro clássico, "Que país e esse", sem comentários. O "V" , pura viagem e o "Descobrimento do Brasil" estupendo!! Nossa falei demais da Legião Urbana...rsrs...Quatro Estações representa a essência da legião!

Qtos álbuns possuo da banda: 6
Dica do Álbum: Aprecie sem moderação, esse álbum, vicia!
Eu destaco: Eu era um lobisomem juvenil, sem dúvidas!


2 - Cazuza – Ideologia

Falando em poeta..rsrs...
Ideologia, o terceiro da carreira solo do nosso poeta, Olha. Gosto muito dos 2 anteriores, mas acho que a mensagem desse disco é mais forte e eternamente atual!
Todos queremos uma ideologia para viver, queremos e precisamos!
Cazuza, como poucos, sabia colocar em palavras, sentimentos, atitudes, ações.

Quando Cazuza saiu do Barão, muitos acompanharam a sua carreira e não a do Barão e vice-versa. Eu confesso que de início acompanhei o Barão, só um pouco depois voltei a acompanhar Cazuza,afinal, apesar de separados, estão eternamente ligados!

E acompanhar a curta carreira do poeta é, foi e será gratificante aos ouvidos!

Disco maravilhoso! Para fãs ou não! Atemporal!


Qtos álbuns possuo da banda/artista: 5

Dica do Álbum: Curta, simplesmente, curta como o disco merece.

Meu destaque: O disco todo é excelente, mas destaco ideologia, carro chefe dele.


1 - Barão Vermelho – Na calada da noite.

Barão na primeira colocação! rs.
Sem surpresas né?
Bom, o “Na calada” é o melhor álbum do barão. Completo e perfeito tem a sonoridade correta de uma banda que atinge sua maturidade artística! É o que eu acho desse disco. Limpo, honesto, correto, tem pegada e é acima de tudo...divertido...Como todo bom rock deve ser, tem que divertir!
É o disco que mais ouvi do Barão, que mais vivi o momento dele, que escuto a qualquer momento, qualquer hora e inteiro!


Excepcional! Nesse álbum o Barão mostrava que era a maior e melhor banda de rock nacional! Esse vc tem que ter mesmo! Para colecionadores, vale ter o vinil e o cd ( como eu ), mas se vc baixar pela internet, tudo bem vai, o tempo passa, as coisas mudam!

Um dos melhores discos nacionais sem dúvida!

Qtos álbuns possuo da banda: Todos!!
Dica do Álbum: Se vc gosta mesmo de um verdadeiro rock nacional, simplesmente tenha-o.

Eu destaco: Bom, o disco inteiro é excelente como já disse, Um disco que tem: Tão longe de tudo, Política voz, A voz da chuva (que é linda canção) e "O Poeta está vivo", nossa, difícil escolher apenas um destaque! Ouça o álbum todo e entenderá!

Menções mais que honrosas: Engenheiros – várias variáveis e Longe demais das capitais / Titãs – Jesus não tem dentes no país dos banguelas, Go Back e ô blesq blom / Legião Urbana – Legião Urbana (1), Legião 2 , V e Descobrimento do Brasil / 365 – o primeiro / Barão Vermelho – Rock ‘n geral, Carnaval, barão ao vivo no dama xoc, Supermercados da vida, Puro êxtase / Cazuza – Exagerado, só se for a dois, O tempo não para e Burguesia / Violeta de outuno – Violeta de outono / Capital Inicial – Capital Inicial (1), Independência, Eletricidade e Acústico.

Humildade x Orgulho

Você já deve ter ouvido muitas vezes a palavra humildade, não é mesmo?
Essa palavra é muito usada, mas nem todas as pessoas conseguem entender o seu verdadeiro significado.
O termo humildade vem de húmus, palavra de origem latina que quer dizer terra fértil, rica em nutrientes e preparada para receber a semente.
Assim, uma pessoa humilde está sempre disposta a aprender e deixar brotar no solo fértil da sua alma, a boa semente.
A verdadeira humildade é firme, segura, sóbria, e jamais compartilha com a hipocrisia ou com a pieguice.
A humildade é a mais nobre de todas as virtudes pois somente ela predispõe o seu portador à sabedoria real.
O contrário de humildade é orgulho, porque o orgulhoso nega tudo o que a humildade defende.
O orgulhoso é soberbo, julga-se superior e esconde-se por trás da falsa humildade ou da tola vaidade.
Alguns exemplos talvez tornem mais claras as nossas reflexões.
Quando, por exemplo, uma pessoa humilde comete um erro,diz: "eu me equivoquei", pois sua intenção é de aprender, de crescer.

Mas quando uma pessoa orgulhosa comete um erro, diz: "não foi minha culpa", porque se acha acima de qualquer suspeita.
A pessoa humilde trabalha mais que a orgulhosa e por essa razão tem mais tempo.
Uma pessoa orgulhosa está sempre "muito ocupada" para fazer o que é necessário.

A pessoa humilde enfrenta qualquer dificuldade e sempre vence os problemas.
A pessoa orgulhosa dá desculpas, mas não dá conta das suas obrigações e pendências.
Uma pessoa humilde se compromete e realiza.
Uma pessoa orgulhosa se acha perfeita.
A pessoa humilde diz: "eu sou bom,porém não tão bom como eu gostaria de ser".
A pessoa humilde respeita aqueles que lhe são superiores e trata de aprender algo com todos.
A orgulhosa resiste àqueles que lhe são superiores e trata de pôr-lhes defeitos.
O humilde sempre faz algo mais, além da sua obrigação.
O orgulhoso não colabora, e sempre diz: "eu faço o meu trabalho".
Uma pessoa humilde diz: "deve haver uma maneira melhor para fazer isto, e eu vou descobrir".
A pessoa orgulhosa afirma: "sempre fiz assim e não vou mudar meu estilo".
A pessoa humilde compartilha suas experiências com colegas e amigos, o orgulhoso as guarda para si mesmo, porque teme a concorrência.
A pessoa orgulhosa não aceita críticas, a humilde está sempre disposta a ouvir todas as opiniões e a reter as melhores.
Quem é humilde cresce sempre, quem é orgulhoso fica estagnado, iludido na falsa posição de superioridade.

O orgulhoso se diz céptico, por achar que não pode haver nada no universo que ele desconheça, o humilde reverencia ao Criador, todos os
dias, porque sabe que há muitas verdades que ainda desconhece.
Uma pessoa humilde defende as idéias que julga nobres,sem se importar de quem elas venham.

A pessoa orgulhosa defende sempre suas idéias, não porque acredite nelas, mas porque são suas.
Enfim, como se pode perceber, o orgulho é o grilhão que impede a evolução das criaturas, a humildade é a chave que abre as portas da perfeição.
Você sabe por que o mar é tão grande? Tão imenso? Tão poderoso?
É porque foi humilde o bastante para colocar-se alguns centímetros abaixo de todos os rios.

Sabendo receber, tornou-se grande.
Se quisesse ser o primeiro, se quisesse ficar acima de todos os rios, não seria mar, seria uma ilha.

E certamente estaria isolado.

Novo acordo ortográfico da Língua Portuguesa

Alfabeto
Nova Regra:

O alfabeto é agora formado por 26 letras.

Regra Antiga:

O 'k', 'w' e 'y' não eram consideradas letras do nosso alfabeto.

Como Será:

Essas letras serão usadas em siglas, símbolos, nomes próprios, palavras estrangeiras e seus derivados. Exemplos: km, watt, Byron, byroniano.

Trema
Nova Regra:

Não existe mais o trema na língua portuguesa. Apenas em casos de nomes próprios e seus derivados, por exemplo: Müller, mülleriano.

Regra Antiga:

agüentar, conseqüência, cinqüenta, qüinqüênio, freqüência, freqüente, eloqüência, eloqüente, argüição, delinqüir, pingüim, tranqüilo, lingüiça.

Como Será:

aguentar, consequência, cinquenta, quinquênio, frequência, frequente, eloquência, eloquente, arguição, delinquir, pinguim, tranquilo, linguiça.

Acentuação

Nova Regra:

Ditongos abertos (ei, OI) não são mais acentuados em palavras paroxítonas.

Regra Antiga:

assembléia, platéia, idéia, colméia, boléia, panacéia, Coréia, hebréia, bóia, paranóia, jibóia, apóio.

Como Será:

assembleia, plateia, ideia, colmeia, boleia, panaceia, Coreia, hebreia, boia, paranoia, jiboia, apoio.

Obs: nos ditongos abertos de palavras oxítonas e monossílabas o acento continua: herói, constrói, dói, anéis, papéis.

Obs2: o acento no ditongo aberto 'eu' continua: chapéu, véu, céu, ilhéu.

Nova Regra:

O hiato 'oo' não é mais acentuado.

O hiato 'ee' não é mais acentuado.

Regra Antiga:

enjôo, vôo, corôo, perdôo, côo, môo, abençôo, povôo crêem, dêem, lêem, vêem, descrêem, relêem, revêem.

Como Será:

enjoo, voo, coroo, perdoo, coo, moo, abençoo, povoo,creem, deem, leem, veem, descreem, releem, reveem.

Nova Regra:

Não existe mais o acento diferencial em palavras homógrafas.

Regra Antiga:

pára (verbo), péla (substantivo e verbo), pêlo (substantivo), pêra (substantivo), péra (substantivo), pólo (substantivo).

Como Será:

para (verbo), pela (substantivo e verbo), pelo (substantivo), pera (substantivo), pera (substantivo), polo (substantivo).

Obs: o acento diferencial ainda permanece no verbo 'poder' (3ª pessoa do Pretérito Perfeito do Indicativo - 'pôde') e no verbo 'pôr' para diferenciar DA preposição 'por' .

Nova Regra:

Não se acentua mais a letra 'u' nas formas verbais rizotônicas, quando precedido de 'g' ou 'q' e antes de 'e' ou 'I' (gue, que, GUI, qui) .

Regra Antiga:

argúi, apazigúe, averigúe, enxagúe, enxagúemos, obliqúe .

Como Será:

argui, apazigue,averigue, enxague, ensaguemos, oblique .

Hífen
Nova Regra:

O hífen não é mais utilizado em palavras formadas de prefixos (ou falsos prefixos) terminados em vogal + palavras iniciadas por 'r' ou 's', sendo que essas devem ser dobradas.

Regra Antiga:

ante-sala, ante-sacristia, auto-retrato, anti-social, anti-rugas, arqui-romântico, arqui-rivalidae, auto-regulamentação, auto-sugestão, contra-senso, contra-regra, contra-senha, extra-regimento, extra-sístole, extra-seco, infra-som, ultra-sonografia, semi-real, semi-sintético, supra-renal, supra-sensível.

Como Será:

antessala, antessacristia, autorretrato, antissocial, antirrugas, arquirromântico, arquirrivalidade, autorregulamentação, contrassenha, extrarregimento, extrassístole, extrasseco, infrassom, inrarrenal, ultrarromântico, ultrassonografia, suprarrenal, suprassensível.

Obs: em prefixos terminados por 'r', permanece o hífen se a palavra seguinte for iniciada pela mesma letra: hiper-realista, hiper-requintado, hiper-requisitado, inter-racial, inter-regional, inter-relação, super-racional, super-realista, super-resistente etc.

Nova Regra:

O hífen não é mais utilizado em palavras formadas de prefixos (ou falsos prefixos) terminados em vogal + palavras iniciadas por outra vogal.

Regra Antiga:

auto-afirmação, auto-ajuda, auto-aprendizagem, auto-escola, auto-estrada, auto-instrução, contra-exemplo, contra-indicação, contra-ordem, extra-escolar, extra-oficial, infra-estrutura, intra-ocular, intra-uterino, neo-expressionista, neo-imperialista, semi-aberto, semi-árido, semi-automático, semi-embriagado, semi-obscuridade, supra-ocular, ultra-elevado.

Como Será:

autoafirmação, autoajuda, autoaprendizabem, autoescola, autoestrada, autoinstrução, contraexemplo, contraindicação, contraordem, extraescolar, extraoficial, infraestrutura, intraocular, intrauterino, neoexpressionista, neoimperialista, semiaberto, semiautomático, semiárido, semiembriagado, semiobscuridade, supraocular, ultraelevado.

Obs: esta nova regra vai uniformizar algumas exceções já existentes antes: antiaéreo, antiamericano, socioeconômico etc.

Obs2: esta regra não se encaixa quando a palavra seguinte iniciar por 'h': anti-herói, anti-higiênico, extra-humano, semi-herbáceo etc.

Nova Regra:

Agora utiliza-se hífen quando a palavra é formada por um prefixo (ou falso prefixo) terminado em vogal + palavra iniciada pela mesma vogal.

Regra Antiga:

antiibérico, antiinflamatório, antiinflacionário, antiimperialista, arquiinimigo, arquiirmandade, microondas, microônibus, microorgânico.

Como Será:

anti-ibérico, anti-inflamatório, anti-inflacionário, anti-imperialista, arqui-inimigo, arqui-irmandade, micro-ondas, micro-ônibus, micro-orgânico.

obs: esta regra foi alterada por conta da regra anterior: prefixo termina com vogal + palavra inicia com vogal diferente = não tem hífen; prefixo termina com vogal + palavra inicia com mesma vogal = com hífen.

obs2: uma exceção é o prefixo 'co'. Mesmo se a outra palavra inicia-se com a vogal 'o', NÃO utliza-se hífen.

Nova Regra:

Não usamos mais hífen em compostos que, pelo uso, perdeu-se a noção de composição.

Regra Antiga:

manda-chuva, pára-quedas, pára-quedista, pára-lama, pára-brisa, pára-choque, pára-vento.

Como Será:

mandachuva, paraquedas, paraquedista, paralama, parabrisa, párachoque, paravento.

Obs: o uso do hífen permanece em palavras compostas que não contêm elemento de ligação e constiui unidade sintagmática e semântica, mantendo o acento próprio, bem como naquelas que designam espécies botânicas e zoológicas: ano-luz, azul-escuro, médico-cirurgião, conta-gotas, guarda-chuva, segunda-feira, tenente-coronel, beija-flor, couve-flor, erva-doce, mal-me-quer, bem-te-vi etc.

Observações Gerais

O uso do hífen permanece:

Exemplos:
Em palavras formadas por prefixos 'ex', 'vice', 'soto'
ex-marido, vice-presidente, soto-mestre.

Em palavras formadas por prefixos 'circum' e 'pan' + palavras iniciadas em vogal, M ou N:
pan-americano, circum-navegação.

Em palavras formadas com prefixos 'pré', 'pró' e 'pós' + palavras que tem significado próprio:

pré-natal, pró-desarmamento, pós-graduação.

Em palavras formadas pelas palavras 'além', 'aquém', 'recém', 'sem'
além-mar, além-fronteiras, aquém-oceano, recém-nascidos, recém-casados, sem-número, sem-teto .

Não existe mais hífen:

Em locuções de qualquer tipo (substantivas, adjetivas, pronominais, verbais, adverbiais, prepositivas ou conjuncionais).

Exemplos:

cão de guarda, fim de semana, café com leite, pão de mel, sala de jantar, cartão de visita, cor de vinho, à vontade, abaixo de, acerca de etc.

Exceções:

água-de-colônia, arco-da-velha, cor-de-rosa, mais-que-perfeito, pé-de-meia, ao-deus-dará, à queima-roupa.

A fome (dos banqueiros) no mundo

Vou fazer um slide-show para você.
Está preparado? É comum, você já viu essas imagens antes.
Quem sabe até já se acostumou com elas.
Começa com aquelas crianças famintas da África.
Aquelas com os ossos visíveis por baixo da pele. Aquelas com moscas nos olhos.



Os slides se sucedem.
Êxodos de populações inteiras.
Gente faminta.
Gente pobre.
Gente sem futuro.
Durante décadas, vimos essas imagens.
No Discovery Channel, na National Geographic, nos concursos de foto.
Algumas viraram até objetos de arte, em livros de fotógrafos renomados.
São imagens de miséria que comovem.
São imagens que criam plataformas de governo.
Criam ONGs.
Criam entidades.
Criam movimentos sociais.
A miséria pelo mundo, seja em Uganda ou no Ceará, na Índia ou em
Bogotá sensibiliza.
Ano após ano, discutiu-se o que fazer.
Anos de pressão para sensibilizar uma infinidade de líderes que se
sucederam nas nações mais poderosas do planeta.
Dizem que 40 bilhões de dólares seriam necessários para resolver o
problema da fome no mundo.
Resolver, capicce?
Extinguir.
Não haveria mais nenhum menininho terrivelmente magro e sem futuro, em nenhum canto do planeta.
Não sei como calcularam este número.
Mas digamos que esteja subestimado.
Digamos que seja o dobro.
Ou o triplo.



Com 120 bilhões o mundo seria um lugar mais justo.
Não houve passeata, discurso político ou filosófico ou foto que sensibilizasse.
Não houve documentário, ong, lobby ou pressão que resolvesse.
Mas em uma semana, os mesmos líderes, as mesmas potências, tiraram da cartola 2.2 trilhões de dólares (700 bi nos EUA, 1.5 tri na Europa) para salvar da fome quem já estava de barriga cheia.

Dica de filme

Sinopse
Walter Sparrow (Jim Carrey) entra numa espiral de loucura quando toma contato com um misterioso livro chamado The Number 23 ("O Número 23"). Enquanto lê o livro, começa a ficar convencido de que o texto é baseado em sua própria vida. Sua obsessão com o número 23 começa a consumi-lo de forma a fazer com que Walter acredite que o texto está influenciando em sua vida.

Título no Brasil: Número 23
Título Original: The Number 23
País de Origem: EUA
Gênero: Suspense (ou Obsessão?)
Classificação etária: 14 anos
Tempo de Duração: 97 minutos
Ano de Lançamento: 2007
Estréia no Brasil: 23/03/2007
Site Oficial: http://www.number23movie.com/
Estúdio/Distrib.: Playarte
Direção: Joel Schumacher

Elenco

Jim Carrey ... Walter Sparrow/Fingerling
Virginia Madsen ... Agatha Sparrow/Fabrizia
Logan Lerman ... Robin Sparrow
Danny Huston ... Isaac French/Dr. Miles Phoenix
Lynn Collins ... Suicide Blonde/Sra. Dobkins/Young Fingerling’s Mother
Rhona Mitra ... Laura Tollins
Michelle Arthur ... Sybil
Mark Pellegrino ... Kyle Finch
Paul Butcher ... Young Fingerling/Young Walter
David Stifel ... Hotel Clerk
Corey Stoll ... Sergeant Burns
Ed Lauter ... Father Sebastian
Troy Kotsur ... Barnaby
Walter Soo Hoo ... Chinese Restaurant Owner
Patricia Belcher ... Dr. Alice Mortimer


COMENTÁRIOS DU ROBS:

Prepare-se.

Confesso que não esperava, mas, esse filme é incrível! Apesar de estar classificado como “suspense”, poderia muito bem existir uma classificação como “obsessão”. Diferente de tudo que eu tinha assistido. É aquele tipo de filme que, para variar, ou vc adora ou odeia! Conheço pessoas que literalmente acharam uma bosta!! E outras (como eu) que acharam fantástico! Acho que gosto de uns filmes assim , meio psicodélicos!rs.

Bom, na minha opinião, um dos filmes mais inteligentes que já assisti! Jim Carrey muito bem no papel, aliás, prefiro ele em dramas do que em comédias, que diga-se de passagem o ótimo “ficção/drama” – Show de Thruman.

Chega a beirar a loucura, essa obsessão pelo número 23 apresentada aqui. Incríveis concidências que nos faz pensar o tempo todo! (Claro, podia ser o 19, 07, 15...mas, escolheram o 23) Se vc não assistiu ainda, assista e preste muita atenção o tempo todo. Tudo ou quase tudo, tem um porque, tem um encaixe.

Se vc for chegado a numerologia então, indispensável!

Excelente pedida, com um final surpreendente. Pelo menos para mim é muito bom! Respeito quem já assistiu e não gostou, mas eu sou da turma dos que adoraram!!!

Nota Du Rob´s: 10 (fazia um tempinho que não saía um dez aqui hein!).