terça-feira, 23 de março de 2010

Os Devaneios Animados de Rafinha Bastos - Episódio 1



Isso lembra e vale rever também: IMPROVAVEL

segunda-feira, 22 de março de 2010

Piadas direto do Boteco Du Robs...

Para descontrair...

Um português chegou no hotel em Manaus/AM, e como estava muito quente


ele abriu a janela, só que começaram a entrar vários pernilongos e cupins.

Então ele ligou para a recepção e reclamou.

A atendente disse para ele apagar a luz que eles iriam embora.

Ele fez o que ela disse. Depois de um tempinho começaram a entrar

vários vaga-lumes e então ele tornou a ligar para a recepção reclamando, e a atendente:

- Mas o quê foi agora..?

Ele responde.

- Não adiantou nada ... os putos voltaram todos com lanterna !!!

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É MUITA CULPA SÓ PARA UM GATO!...

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em Casa e percebe

Que está com um arranhão no rosto.

Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de Dar um tapa

No bichano, que sai gritando:

- Miauuuuu!!!

A esposa acorda assustada e pergunta:

- Que barulho foi esse?

- Foi esse gato f..., p...! - responde o marido, fazendo a maior cena...

- Entrei em Casa e ele me fez este arranhão no rosto!

- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível!

Olha só a chupada que ele hoje me deu no pescoço!

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Este é o motivo que não bebo mais:

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara perto de Campinas, do meu amigo Amadeu.

A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas senhoras. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travadão!

Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo.

Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim mesmo... O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro!

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...

Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, temos que atender aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.

Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz. No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada na nossa garagem?
Nunca mais tomei nada.

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O bêbado e o Padre

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado,

que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.

Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o pároco respondeu:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas,

fumo e outras coisas.

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.

Alguns minutos depois achando que tinha sido muito duro com o bêbado,

o padre tentou amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu não tenho isso, não!

Segundo este jornal quem tem é o Papa

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Sobre a GORDURA:

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO:

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterrae nos EUA;

Sobre o SEXO:

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO:

Beba, coma e transe sem parar,

pois o que mata é falar inglês!

Eu já parei meu curso…

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Minasss é assim


NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.

Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:

- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?

- No que o outro respondeu:

- Acho bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:

- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?

E o outro:

- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?


SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...

Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....

- Será qui chove?

- Pois é.....

Ficô um grande silêncio.....

Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:

- Cumadi..qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?

- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....


TREM CAIPIRA

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....

Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.

Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?

- É que eu fui urinar e o trem partiu....

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...

tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....


CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???

- Num gosta di pescá.....

- Num gosta di futebor...

- Num sabi contá piada...

- Num toma umas pinguinha....

- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA


Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:

- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?

- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.

Mas eu num sabia que comia terra, sô!!

O outro dá uma pitada no cigarro:

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.


DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.

Ele chama:

- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!


MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?


TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

- Magina!! Ela num trai eu não.. Cê tá inganado, sô.

- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

- Duvido! Ele não teria corage....

- Mais teve! Pode confiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.

Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.

Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.

E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda

dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.

Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:

- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')

E o mineirinho responde desesperado:

- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.

Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:

- Acha que você poderia me passar umas informações?

- Claro, sô!

- As vacas dão muito leite?

- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?

- Pode ser as malhadas.

- Dá uns 12 litro por dia!

- E as marrons?

- Tamém uns 12 litro por dia!

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:

- Elas comem o quê?

- Qual? As maiáda ou as marrom?

- Sei lá, pode ser as marrons!

- As marrom come pasto e sal.

- Hum! E as malhadas?

- Tamém come pasto e sal!

O empresário, sem conseguir esconder a irritação:

- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?

E o matuto responde:

- É que as maiáda são minha!

- E as marrons?

- Tamém!

INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.

- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.

- Eu tô, home!

- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.

- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.

- Não entendi; o senhor pode repetir?

- Quero uma passage para o Esbui!

- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.

Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:

- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!


A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora. - responde o roceiro.

- Dá batata?

- Também não, senhora!

- Dá feijão?

- Nunca deu!

- Arroz?

- De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! ... Se plantar é diferente..

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A IMPORTÂNCIA DA PONTUALIDADE...

Certo padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de sua paróquia.
Um político da região e membro da comunidade convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso se atrasou.

O sacerdote, então, decidiu iniciar a solenidade e proferir umas palavras:

"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã..."

- Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Justo nesse momento chega o político, o padre interrompe seu discurso e foi dada a palavra ao político para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- "Nunca vou esquecer-me o dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele..."


Moral da história: NUNCA CHEGUE ATRASADO e se CHEGAR, FIQUE QUIETO.

Esse post lembra e vale a pena rever: Piadas + q manjadas do Boteco du Robs

sexta-feira, 19 de março de 2010

Guns N' Roses em Sampa - Parque Antártica - 13/03/10.


*Por Marcelo L. Amaro

Qto ao show, houve uns probleminhas mas como eu adoro esta banda, pra mim foi irrelevante.

O Show tava marcado para começar às 21:30hs.

Por volta das 19:30 entrou uma banda brasileira cantando em português e os caras foram mto vaiados. Fizeram 40 minutos de show.

Depois entrou outra banda brasileira, acho que forgoten boys (nem sei escrever), cantaram em inglês e com 60 minutos de show até que foi legal.

21:50 entrou o Skid Row e mta gente pensou que era o Guns, fizem 80 minutos de show e a galera gostou mto.

00:40, depois de mto atraso, apagaram-se as luzes e Chinese democracy abriu o espetáculo que logo foi interrompido pelo Axl devido terem acertado ele com um copo d´água, ele chamou o cara de covarde e disse que para o Guns tanto faz irem embora. (um pouco de estrelismo do Axl.)

Continou a música e depois já emendou "Welcome to the jungle" e "It's so easy", literalmente arrebentaram.

A voz do AXL as vezes sumia, também com 3 guitarristas o som ficou um tanto embolado.

Tocaram quase todas as faixas do novo disco que pra quem conhece como eu, foi bem legal.

Exageraram um pouco nos solos de guitarra e teclado, mesmo com clássicos como "Another brick in the Wall" e o tema da pantera cor-de-rosa.

Teve alguns momentos ilários quando Axl puxou o refrão do público quando ele dizia "Fuck You", a galera dizia "Axl Rose" a pedido dele, foi mto engraçado e até ele deu boas risadas.



Da banda em si não há reclamações, os caras são competentes pra caramba.

Terminaram com "Paradise City" e eu saí do estádio mto satisfeito pois depois de tantos anos, pude ver a banda tocando com tanta energia que me fez retornar a 1988.

Espero que voltem e estarei lá ... again...

Set List do Show:

"Chinese Democracy"
"Welcome to the Jungle"
"It's So Easy"
"Mr. Brownstone"

"Sorry"
"Better"
"Live and Let Die"

"If the World"

"Rocket Queen"

"My Michell"

"Street of Dreams"

"IRS"

"Sweet Child o' Mine"

"You Could Be Mine"

"Another Brick in the Wall"

"November Rain"

"Knocking on Heaven's Door"

"Nightrain"

Bis:
 "Madagascar"

"Shackler's Revenge"

"This I love"

"Patience"
"Paradise City"

* Marcelo Amaro, meu brodi...colaborando com esse blog,descreve seu relato do show do Guns aqui em sampa no último dia 13/03/10. Valeu meu irmão!








Essa matéria lembra e vale a pena rever:



quarta-feira, 17 de março de 2010

Limitações

 

A única coisa que limita nossas conquistas é o pensamento de que não podemos conquistar. Realmente não é novidade para ninguém que as pessoas que dizem que podem, podem, e as que dizem que não podem, não podem.

Um homem diz: “Acho que sempre serei um batalhador”. Aí, ele pára de aprender, ignora as oportunidades, não trabalha até mais tarde, não economiza e não tenta porque “não adianta mesmo....”. Dito e feito! Sua profecia se torna verdadeira e ele nunca vence na vida.

Já outro homem diz: “Eu vou vencer, e farei o que for preciso para isso. Trabalharei tanto quanto for necessário; aprenderei tudo que puder e serei tão diferente quanto precisar ser. Eu posso!”. E o homem consegue!

Vale a pena lembrar que há lucros em ambos os casos. O primeiro indivíduo consegue evitar a responsabilidade. Ele sempre pode dizer: “É tudo tão difícil! Faça isso por mim”. Ele foge da oportunidade de exercitar a disciplina pessoal que geraria seu sucesso. E pode até conquistar alguma simpatia, afinal, bancar o bobo e incapaz pode ser muito proveitoso e conveniente.

Já os frutos colhidos pelo segundo indivíduo são mais evidentes. Ele alcança seu objetivo. Portanto, vamos reconhecer que há vantagens em ambos os casos.

Em poucas palavras: Somos responsáveis pelas limitações que impomos a nós mesmos. Jogar fora os rótulos que colocamos em nós é o primeiro passo para ter uma vida melhor.

(texto de Andrew Matthews no livro "Seja Feliz")
 
Esse texto lembra:  O poder das palavras

sábado, 13 de março de 2010

Homem de Ferro 2 - Trailer

Expectativa!

sexta-feira, 12 de março de 2010

O VENTO CANTA


Certa vez, uma industria de calçados aqui no Brasil, desenvolveu um projeto de exportação de sapatos para a Índia. Em seguida, mandou dois de seus consultores a pontos diferentes do país para fazer as primeiras observações do potencial daquele futuro mercado.

Depois de alguns dias de pesquisa, um dos consultores enviou o seguinte fax para a direção da industria:
"Senhores, cancelem o projeto de exportação de sapatos para a Índia. Aqui ninguém usa sapatos."

Sem saber desse fax, alguns dias depois o segundo consultor mandou o seu:
Senhores, tripliquem o projeto da exportação de sapatos para a Índia. Aqui ninguém usa sapatos, ...ainda."

MORAL DA HISTÓRIA:

A mesma situação era um tremendo obstáculo para um dos consultores e uma fantástica oportunidade para outro..

Da mesma forma, tudo na vida pode ser visto com enfoques e maneiras diferentes. A sabedoria popular traduz essa situação na seguinte frase:

"OS TRISTES ACHAM QUE O VENTO GEME; OS ALEGRES ACHAM QUE ELE CANTA".

O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos.

A maneira como você encara a vida, faz TODA diferença.
Para você, o vento está gemendo ou cantando???

segunda-feira, 8 de março de 2010

Dia internacional da mulher



"Ah, que a mulher dê sempre a
impressão de que se fechar os
olhos
Ao abri-los ela não estará mais
presente
Com seu sorriso e suas tramas.
Que ela surja, não venha; parta,
não vá
E que possua uma certa
capacidade de emudecer
subitamente e nos fazer beber
O fel da dúvida. Oh, sobretudo
Que ela não perca nunca, não
importa em que mundo
Não importa em que
circunstâncias, a sua infinita
volubilidade
De pássaro; e que acariciada no
fundo de si mesma
Transforme-se em fera sem perder
sua graça de ave"

Vinícius de Moraes


domingo, 7 de março de 2010

Positividade



Quer se transformar numa pessoa mais positiva? Então vamos lá. Quando se deparar com questões negativas, diga a si mesmo: - eu não farei as mesmas perguntas; eu não vou argumentar de novo; eu não vou brigar ou discutir; eu não vou deixar ninguém plantar dúvidas na minha mente; ao contrário, vou focar minha atenção apenas em mim e em meu trabalho, mantendo distância de pessoas negativas e amedrontadoras.
Com esse exercício você consegue reprogramar a sua mente para uma forma mais saudável de pensar e sentir. Agindo assim, gradualmente você se transforma em uma pessoa muito mais positiva. Comece agora!

(por
Brahma Kumaris)





quinta-feira, 4 de março de 2010

Quem sou, para onde vou, com quem?

Você é resultado de um passado entregue para o presente com uma possibilidade de futuro. Isso não é emocionante ? Um objetivo para um bom futuro pode ser determinado agora, caso você ainda não tenha. Um objetivo único não pode resumir sua missão, naturalmente. Tenha muitos objetivos.

Não basta o sucesso profissional e o dinheiro que ele traz. Precisa amar e ser amado, coisa que o dinheiro não compra. Há que ter saúde e amizades sinceras, que quase nunca estão ao alcance do dinheiro. Ter uma relação com o sagrado, o divino, também é confortante e também não está a venda.

Tenha como objetivo a felicidade.

Este deve ser seu norte e também seu oriente. Para alcança-lo só existe um modelo de atuação com resultados comprovados por milênios: força de caráter e valores éticos. Assim, as menores ações ou pequenas escolhas do dia a dia produzirão grande riqueza e felicidade.As tangíveis e as intangíveis. Com os valores do seu caráter, definido onde você quer chegar, será fácil organizar o “ como” chegar lá. Ao mesmo tempo será natural escolher "com quem" você vai seguir o seu caminho