Vc já deve ter visto esse vídeo em algum lugar, mas vale a pena rever!
O gato poliglota!! Tá atualizado com os dias de hoje e sabe latir!! Quando percebe que o dono tá chegando perto, ele aos poucos volta ao normal e volta a miar!!rsrs.
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domingo, 31 de julho de 2011
segunda-feira, 4 de julho de 2011
Entenda como é uma carreira em "Y" de um Analista de TI
Nas grandes empresas ou qualquer empresa que tenha um grande número de pessoal de tecnologia rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa denominação foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, e ganhando melhores salários.
Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y...
Analista 1
O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8.
Os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários.Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:
Analistas 2 e 3
Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema).
Noções de Inglês Técnico
Exemplo: Humanos normais.
Analista 4
Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema),
Com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da administração de uma rede pequena de 700 usuários. Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável.
Exemplo: Fodões
Analista 5
Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é uma problema enorme),com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.
Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.
Analista 6
Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN por semana (ALIEN = é um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma
rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia.
Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios.
Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9 cortes.OBS: Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.
Analista 7
Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você Terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia (PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Taelon, Klingon, Volcano, pascal, fortran, C++, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC e Todas as 13.500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios.
Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em Y), Darth Maul, SPECTROMAN.
Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir Este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.
Analista 8
É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem.
Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.
Exemplo: DEUS, BUDA, ALÁ, ZEUS, ODIN, A FORÇA.
CONCLUSÃO
PERCEBERAM COMO É SIMPLES DESENVOLVER CARREIRA TÉCNICA???
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VALE A PENA TAMBÉM REVER:
Humor em quadrinhos
Vc sabe que é viciado em star wars quando...
Do que as mulheres gostam
sábado, 18 de junho de 2011
As Tchecas do Brasil - Pânico na TV enganados?
Provavelmente desde março você que assiste o programa “Pânico na TV”,da RedeTV!, já viu as "As Tchecas do Brazil". Duas belas meninas, Michaela e Dominika, que tinham o sonho de visitar o nosso país, e o programa “adotou” as duas gatas que encontraram na internet. O que o programa não sabia, é que elas são garotas-propaganda de uma nova cerveja, a Proibida, que é produzida pela Companhia Brasileira de Bebidas Premium (CBBP).
A CBBP contratou as duas belas moças para fazerem um viral na internet, que na verdade saiu muito melhor do que o planejado e se estendeu para a TV. O grande problema é que o “Pânico” tem um contrato de exclusividade com a
Skol, patrocinadora do programa, e acabou fazendo propaganda de graça para a concorrente.
Após ser procurada pela Folha de São Paulo, a CBBP comunicou que o “Pânico” não tinha conhecimento da estratégia para divulgar a cerveja. Já a AmBev, fabricante da Skol, pediu à produção do “Pânico” para tirar as tchecas do ar.
Você realmente acha que o “Pânico” caiu na pegadinha do malandro ou é tudo armação? Nomarketing realmente vale de tudo para divulgar um produto? Veja abaixo o vídeo gravado pelaFolha de São Paulo que mostra a reação do produtor do “Pânico”, Alan, ao descobrir a “pegadinha”.
By: MINILUA
segunda-feira, 6 de junho de 2011
A banda mais bonita da internet
Com certeza, vc já viu ou ouviu falar da música "oração" da Banda mais bonita da cidade, do Paraná!
Bom, o vídeo é um sucesso na net com mais de 4 milhões de acessos! A música é bonita e tal, mas...esse vídeo abaixo...kkkk. Rafinha Bastos não perdeu tempo e fez sua versão...para rir um pouco, a música é a mesma, já a seqüência do clipe!rs. Confira:
SE "ACASO" VC AINDA NÃO VIU A VERSÃO ORIGINAL E QUISER COMPARAR CLIQUE AQUI
terça-feira, 12 de abril de 2011
Ai !
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Para rir um pouco mais:
O lutador que desafiou a platéia
Improvável
Que sacanagem
Os devaneios animados de Rafinha Bastos
segunda-feira, 21 de março de 2011
FÁBIO PORCHAT - Stand Up Comedy no Programa do Jô
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Relembre também:
Que sincronismo
Humor em quadrinhos
Bohemian rhapsody by muppets
Não julgues tão rápido
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
terça-feira, 31 de agosto de 2010
Humor em quadrinhos...By Dr. Pepper.
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Poderá gostar também de:
Os devaneios animados de Rafinha Bastos
Não julgues tão rápido
Sinais dos tempos de hoje
Humor em quadrinhos
Fotos curiosas
domingo, 4 de julho de 2010
sexta-feira, 21 de maio de 2010
segunda-feira, 17 de maio de 2010
terça-feira, 23 de março de 2010
segunda-feira, 22 de março de 2010
Piadas direto do Boteco Du Robs...
Para descontrair...
Um português chegou no hotel em Manaus/AM, e como estava muito quente
ele abriu a janela, só que começaram a entrar vários pernilongos e cupins.
Então ele ligou para a recepção e reclamou.
A atendente disse para ele apagar a luz que eles iriam embora.
Ele fez o que ela disse. Depois de um tempinho começaram a entrar
vários vaga-lumes e então ele tornou a ligar para a recepção reclamando, e a atendente:
- Mas o quê foi agora..?
Ele responde.
- Não adiantou nada ... os putos voltaram todos com lanterna !!!
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É MUITA CULPA SÓ PARA UM GATO!...
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em Casa e percebe
Que está com um arranhão no rosto.
Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de Dar um tapa
No bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato f..., p...! - responde o marido, fazendo a maior cena...
- Entrei em Casa e ele me fez este arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível!
Olha só a chupada que ele hoje me deu no pescoço!
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Este é o motivo que não bebo mais:
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara perto de Campinas, do meu amigo Amadeu.
A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas senhoras. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travadão!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo.
Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim mesmo... O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, temos que atender aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz. No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada na nossa garagem?
Nunca mais tomei nada.
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O bêbado e o Padre
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado,
que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas,
fumo e outras coisas.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois achando que tinha sido muito duro com o bêbado,
o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho isso, não!
Segundo este jornal quem tem é o Papa
==========================================================
Sobre a GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterrae nos EUA;
Sobre o SEXO:
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba, coma e transe sem parar,
pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso…
==========================================================
Minasss é assim
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi..qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá.....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não.. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
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A IMPORTÂNCIA DA PONTUALIDADE...
Certo padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de sua paróquia.
Um político da região e membro da comunidade convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso se atrasou.
O sacerdote, então, decidiu iniciar a solenidade e proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã..."
- Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Justo nesse momento chega o político, o padre interrompe seu discurso e foi dada a palavra ao político para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- "Nunca vou esquecer-me o dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele..."
Moral da história: NUNCA CHEGUE ATRASADO e se CHEGAR, FIQUE QUIETO.
Esse post lembra e vale a pena rever: Piadas + q manjadas do Boteco du Robs
Um português chegou no hotel em Manaus/AM, e como estava muito quente
ele abriu a janela, só que começaram a entrar vários pernilongos e cupins.
Então ele ligou para a recepção e reclamou.
A atendente disse para ele apagar a luz que eles iriam embora.
Ele fez o que ela disse. Depois de um tempinho começaram a entrar
vários vaga-lumes e então ele tornou a ligar para a recepção reclamando, e a atendente:
- Mas o quê foi agora..?
Ele responde.
- Não adiantou nada ... os putos voltaram todos com lanterna !!!
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É MUITA CULPA SÓ PARA UM GATO!...
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em Casa e percebe
Que está com um arranhão no rosto.
Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de Dar um tapa
No bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato f..., p...! - responde o marido, fazendo a maior cena...
- Entrei em Casa e ele me fez este arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível!
Olha só a chupada que ele hoje me deu no pescoço!
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Este é o motivo que não bebo mais:
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara perto de Campinas, do meu amigo Amadeu.
A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas senhoras. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travadão!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo.
Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim mesmo... O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, temos que atender aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz. No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada na nossa garagem?
Nunca mais tomei nada.
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O bêbado e o Padre
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado,
que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas,
fumo e outras coisas.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois achando que tinha sido muito duro com o bêbado,
o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho isso, não!
Segundo este jornal quem tem é o Papa
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Sobre a GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterrae nos EUA;
Sobre o SEXO:
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba, coma e transe sem parar,
pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso…
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Minasss é assim
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi..qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá.....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não.. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
==============================================================
A IMPORTÂNCIA DA PONTUALIDADE...
Certo padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de sua paróquia.
Um político da região e membro da comunidade convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso se atrasou.
O sacerdote, então, decidiu iniciar a solenidade e proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã..."
- Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Justo nesse momento chega o político, o padre interrompe seu discurso e foi dada a palavra ao político para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- "Nunca vou esquecer-me o dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele..."
Moral da história: NUNCA CHEGUE ATRASADO e se CHEGAR, FIQUE QUIETO.
Esse post lembra e vale a pena rever: Piadas + q manjadas do Boteco du Robs
sábado, 6 de fevereiro de 2010
sábado, 11 de julho de 2009
terça-feira, 23 de junho de 2009
segunda-feira, 1 de junho de 2009
Tá rolando na net - ENEM 2009 ?
O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)
3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)
5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)
7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)
8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)
9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários).
1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)
3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)
5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)
7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)
8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)
9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários).
quinta-feira, 28 de maio de 2009
quarta-feira, 13 de maio de 2009
Vc sabe que é viciado em Star Wars quando...
...você começa a ter visões de Ben-Kenobi dizendo para você ir dormir.
...você soca quem diz: "Mas Han-Solo não foi o cara que pilotou a Enterprise?"
...seu carro atola num lamaçal e você consegue usar a Força para tirá-lo de lá. (Essa é ótima)
...seu objetivo na vida é destruir a Estrela da Morte.
...você queria ter um pai tão legal quanto Darth Vader.
...você nomeia seus 3 filhos de Han, Luke e Chewbacca.
...você constrói uma X-Wing de LEGO em TAMANHO REAL.
...sua melhor ofensa é: "Eu poderia ser seu pai, mas Chewbacca furou a fila!".
...você tenta impressionar garotas com sua imitação de Chewbacca.
...você procura nas Páginas Amarelas para ver se o Centro de Treinamento Jedi realmente existe.
...você fica fulo quando vê "Chewbacca" escrito errado.
...à noite, você olha pras estrelas procurando por Tatooine.
...você olha para o céu e espera Tie-Fighter sairem da lua.
...você olha para o Ceu e VÊ Tie-Fighters saindo da Lua!
...você consegue identificar o significado de cada BEEP do RD-D2.
...ninguém, mas ninguém confunde Star Wars e Star Trek em sua presença e vive para contar a história. (kkkk)
...você toca o tema de Star Wars em seu casamento.
...você faz questão que a Marcha Imperial seja tocada em seu enterro.
...você comprou 18 exemplares da Triologia, caso você perca algum.
...você procura por destroços de Alderaan em seu quintal.
...você faz uma Corrida Kessel em menos de 12 Parsecs.
...você sabe o que são Kessel e Parsecs.
...você adora ficar rouco p/ poder imitar direitinho Darth Vader.
...você fica horas no jantar tentando construir sua própria Estrela da Morte com purê de batata.
...você assiste toda a Triologia pelo menos uma vez por semana.
...você paga 10 paus por uma revista que descreve o Planeta Tatooine.
...você não precisa de legenda quando algum dos Aliens fala nos filmes. (KKKKKK,demais!)
...um som de SW*.wav toca no seu PC quando você faz qualquer coisa no Windows.
...você mexe sua mão e usa a Força para fechar portas de elevadores e portas automáticas.(Outra! Essa já devo ter feito! rsrs).
...você gostaria que eles ensinassem Ewok nas escolas como uma segunda língua.
...você sabe falar Ewok.
...você deixa sua família toda no banco de trás do carro, para que seu cachorro possa sentar-se ao seu lado, sob a defesa dele ser seu co-piloto Wookie.
...a quinta marcha de sua caranga tem uma etiqueta: "Light Speed".
...você se apresenta na entrevista de seu novo emprego contestando que tem fluência em mais de 6 milhões de formas de comunicação.
...a pior coisa que você já fez na vida foi responder a um guarda de trânsito: "você não precisa ver minha identificação". (Essa já tive vontade, imagina só! Kkkk)
...você não consegue pegar uma lanterna sem movimentá-la de um lado pro outro e tentando reproduzir o sons dos sabres de luz jedis.
...Quando criança você guardava os bonecos do "BEM" separados dos do "MAL", para que não sejam persuadidos pelo Lado Negro.
...Vc ainda tem esse bonecos e ainda os guarda dessa forma, em caixas separadas!
...você soca quem diz: "Mas Han-Solo não foi o cara que pilotou a Enterprise?"
...seu carro atola num lamaçal e você consegue usar a Força para tirá-lo de lá. (Essa é ótima)
...seu objetivo na vida é destruir a Estrela da Morte.
...você queria ter um pai tão legal quanto Darth Vader.
...você nomeia seus 3 filhos de Han, Luke e Chewbacca.
...você constrói uma X-Wing de LEGO em TAMANHO REAL.
...sua melhor ofensa é: "Eu poderia ser seu pai, mas Chewbacca furou a fila!".
...você tenta impressionar garotas com sua imitação de Chewbacca.
...você procura nas Páginas Amarelas para ver se o Centro de Treinamento Jedi realmente existe.
...você fica fulo quando vê "Chewbacca" escrito errado.
...à noite, você olha pras estrelas procurando por Tatooine.
...você olha para o céu e espera Tie-Fighter sairem da lua.
...você olha para o Ceu e VÊ Tie-Fighters saindo da Lua!
...você consegue identificar o significado de cada BEEP do RD-D2.
...ninguém, mas ninguém confunde Star Wars e Star Trek em sua presença e vive para contar a história. (kkkk)
...você toca o tema de Star Wars em seu casamento.
...você faz questão que a Marcha Imperial seja tocada em seu enterro.
...você comprou 18 exemplares da Triologia, caso você perca algum.
...você procura por destroços de Alderaan em seu quintal.
...você faz uma Corrida Kessel em menos de 12 Parsecs.
...você sabe o que são Kessel e Parsecs.
...você adora ficar rouco p/ poder imitar direitinho Darth Vader.
...você fica horas no jantar tentando construir sua própria Estrela da Morte com purê de batata.
...você assiste toda a Triologia pelo menos uma vez por semana.
...você paga 10 paus por uma revista que descreve o Planeta Tatooine.
...você não precisa de legenda quando algum dos Aliens fala nos filmes. (KKKKKK,demais!)
...um som de SW*.wav toca no seu PC quando você faz qualquer coisa no Windows.
...você mexe sua mão e usa a Força para fechar portas de elevadores e portas automáticas.(Outra! Essa já devo ter feito! rsrs).
...você gostaria que eles ensinassem Ewok nas escolas como uma segunda língua.
...você sabe falar Ewok.
...você deixa sua família toda no banco de trás do carro, para que seu cachorro possa sentar-se ao seu lado, sob a defesa dele ser seu co-piloto Wookie.
...a quinta marcha de sua caranga tem uma etiqueta: "Light Speed".
...você se apresenta na entrevista de seu novo emprego contestando que tem fluência em mais de 6 milhões de formas de comunicação.
...a pior coisa que você já fez na vida foi responder a um guarda de trânsito: "você não precisa ver minha identificação". (Essa já tive vontade, imagina só! Kkkk)
...você não consegue pegar uma lanterna sem movimentá-la de um lado pro outro e tentando reproduzir o sons dos sabres de luz jedis.
...Quando criança você guardava os bonecos do "BEM" separados dos do "MAL", para que não sejam persuadidos pelo Lado Negro.
...Vc ainda tem esse bonecos e ainda os guarda dessa forma, em caixas separadas!
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