quinta-feira, 20 de novembro de 2008

Piadas mais que manjadas direto do Boteco Du Robs


COMO DIRIA O "FILÓSOFO" BOZO, PRA VIVER É MELHOR SEMPRE RIR!


O acidente de jato

Um avião sofre uma pane e o piloto e obrigado a fazer uma aterrizagem de emergência, mas graças a sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião. No interrogatório com o motorista CERSO, o delegado questiona :
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista ?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no transito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça , e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no transito.
- Continue....
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no transito.
- E...?
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, dai foi para 50% minha tenção no transito.
- OK, e então...?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião .....doutor, como é que eu ia saber se era o jato de porra ou a porra do jato?

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Um dia perfeito em cada visão:

UM DIA PERFEITO PARA MULHERES:

08h15 - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
08h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação..
09h30 - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas,cremes etc.
10h40 - Aula de musculaão com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h00 - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: Nossa, ela está uma baleia!'. Ri discretamente.
14h30 - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30 - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h00 - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h00 - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h00 - Experimenta o nono vestido.
20h00 - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h00 - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h00 - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

E O DIA PERFEITO PARA HOMENS:

08h30 - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
08h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
08h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
09h00 - Banho.
09h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante....
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h00 - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 - Palita os dentes.
13h00 - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em sequência pra relaxar
15h00 - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15 - Suruba no barco.
17h00 - Volta para casa e assiste ao jogo Bom Jesus X Muruci na
TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45 - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h00 - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h00 - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar.
22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00 - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.
23h15 - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 - Deita na cama.
23h46 - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormecer.

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Era uma vez...

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.Ele era realmente muito mão-de-vaca.
Antes de morrer, disse à mulher:- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer,que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para colocar todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher.
- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
A todas as mulheres inteligentes, uma ótima semana!!!!
E NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO...
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Nota da GM para comentário de Bill Gates.

Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística declarando:
"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)".
A General Motors, respondendo 'na bucha', divulgou o seguinte comentário:

Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h , seu carro morreria na Auto-estrada sem nenhuma razão aparente e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente... Em seguida sentar se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse... Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como 'normal'.
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples 'Falha Geral ou Defeito Genérico' (permitindo que sua imaginação
identifique o erro!).
06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: 'Você tem certeza que quer usar o air bag?'.
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar- condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo : 'Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!'
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA).
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil! Você voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista.
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão 'Iniciar'
12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!
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CHICLETE ARGENTINO

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

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Contando vantagem

- No meu país - começa o americano - existe uma máquina tão perfeita que, introduzindo farinha de trigo e água de um lado, saem pães quentinhos do outro, em poucos segundos!
O brasileiro, querendo contar vantagem, disse:
- Isso não é nada! No meu país foi inventada uma máquina de fabricar bebida que é incrível: você coloca a cana de um lado e, do outro, sai um bêbado, seguro por dois policiais.

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Mãe é Mãe... Sogra é Sogra
O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz à sua casa três mulheres lindíssimas.Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente: - Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta: - É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde: - Não gostei dela.

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UMA RAPIDINHA


O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!

Um comentário:

Anônimo disse...

Bom dia amigo de São Paulo.rs
Estou aqui,novamente dando um pequena olhadinha.rsr

Adorei o dia perfeito das mulheres.Pena que ,isso não faz parte da minha vida, rsrs
Quem sabe ,um dia se eu casar,com um milhonario,rs ( vc é solteiro e milhonario?)rs

Quanto ao dia dos homem ,affff.Meu deus acorda ,com boquete de uma menina de 19 anos? aff solta peido? (credo que porco),suruba no barco,mijada no ralo,que nojento,sexo selvagem(sem cometarios)Meu deus isso,é o fim do mundo. se me aparece,um homem assim na minha frete,juro que mato, e vou se sapatão.rsrs

Mudando de assunto,adorei as piadas,gostei mais do chiclete argentino.nossa dei muita risada
Sobre o texto de mudança.Lingeries branca enjoa é? rs Mais pq nos mulheres vamos ,nos importa com isso ,se vcs homem, nem olha vão, logo tirando tudo.Vai me dizer ,que vc olha? rsrs

Beijos colega,mais um vez seu blog ta bem legal.

Emilia