Piadas mais que manjadas direto do Boteco Du Robs

COMO DIRIA O "FILÓSOFO" BOZO, PRA VIVER É MELHOR SEMPRE RIR!

O acidente de jato

Um avião sofre uma pane e o piloto e obrigado a fazer uma aterrizagem de emergência, mas graças a sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião. No interrogatório com o motorista CERSO, o delegado questiona :
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista ?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no transito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça , e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no transito.
- Continue....
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no transito.
- E...?
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, dai foi para 50% minha tenção no transito.
- OK, e então...?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião .....doutor, como é que eu ia saber se era o jato de porra ou a porra do jato?

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Um dia perfeito em cada visão:

UM DIA PERFEITO PARA MULHERES:

08h15 - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
08h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação..
09h30 - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas,cremes etc.
10h40 - Aula de musculaão com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h00 - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: Nossa, ela está uma baleia!'. Ri discretamente.
14h30 - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30 - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h00 - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h00 - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h00 - Experimenta o nono vestido.
20h00 - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h00 - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h00 - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

E O DIA PERFEITO PARA HOMENS:

08h30 - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
08h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
08h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
09h00 - Banho.
09h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante....
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h00 - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 - Palita os dentes.
13h00 - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em sequência pra relaxar
15h00 - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15 - Suruba no barco.
17h00 - Volta para casa e assiste ao jogo Bom Jesus X Muruci na
TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45 - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h00 - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h00 - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar.
22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00 - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.
23h15 - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 - Deita na cama.
23h46 - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormecer.

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Era uma vez...

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.Ele era realmente muito mão-de-vaca.

Antes de morrer, disse à mulher:- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer,que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

- Só um minuto!Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.

Um amigo disse-lhe:- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para colocar todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

- Claro que sim! - respondeu a mulher.

- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.

A todas as mulheres inteligentes, uma ótima semana!!!!
E NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO...

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Nota da GM para comentário de Bill Gates.

Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística declarando:
"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)".
A General Motors, respondendo 'na bucha', divulgou o seguinte comentário:

Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h , seu carro morreria na Auto-estrada sem nenhuma razão aparente e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente... Em seguida sentar se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse... Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como 'normal'.
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples 'Falha Geral ou Defeito Genérico' (permitindo que sua imaginação
identifique o erro!).
06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: 'Você tem certeza que quer usar o air bag?'.
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar- condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo : 'Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!'

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA).
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil! Você voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista.
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão 'Iniciar'
12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!

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CHICLETE ARGENTINO

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

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Contando vantagem

- No meu país - começa o americano - existe uma máquina tão perfeita que, introduzindo farinha de trigo e água de um lado, saem pães quentinhos do outro, em poucos segundos!
O brasileiro, querendo contar vantagem, disse:
- Isso não é nada! No meu país foi inventada uma máquina de fabricar bebida que é incrível: você coloca a cana de um lado e, do outro, sai um bêbado, seguro por dois policiais.

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Mãe é Mãe... Sogra é Sogra

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:

- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz à sua casa três mulheres lindíssimas.Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:

- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente: - Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta: - É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde: - Não gostei dela.

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UMA RAPIDINHA

O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:

- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?

- O quê? Tá doido!

- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.

- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...

- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!

- Já disse NÃO, e NÃO!

- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...

- NÃO! Já disse que NÃO!

- Ô, lindinha... vai ser gostoso...

Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:

- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!